09/06/2025, Jour 1

Bonjour mon cher Journal

La semaine dernière, j'étais en vacances à Paris. Ça a été une semaine épuisante et joyeuse à la fois. J'ai pu revoir des amis, et une partie de ma famille. J'en ai profité pour lancer le site internet et le deuxième roman, non sans une certaine appréhension. le diner de lancement s'est bien passé grâce à ma meilleure amie dont l'aide a été indispensable. En rentrant dans ma petite province, hier matin, j'ai réalisé à quel point vivre à Paris n'est plus envisageable pour moi. Le rythme effréné, est hautement perturbant pour moi, et le constant cirque des apparences me fatigue plus qu'il ne m'amuse désormais. Maintenant que j'ai obtenu mes voeux parcoursup, tout en continuant à alimenter le site, je vais me concentrer sur la préparation de mon année de droit. Ce matin, je suis particulièrement pris par la flemme et la fatigue, sans véritable raison, mais je dois lutter contre, me lever, et me préparer à aller faire ma séance de footing.

XOXO,

Yvan-Arthur

10/06/2025, Jour 2

Bonjour mon cher Journal

Je réalise ce matin que mon cycle du sommeil a été bouleversé durant mes vacances. L'endormissement a été très difficile hier soir, et ce matin, le réveil a vraiment été un cauchemar. Alors que j'ai pour habitude de me réveiller à 6h15, ce matin, je n'ai pas pu quitter mon lit avant 9h30. Je vais donc devoir être très vigilant afin de rétablir mon cycle si je veux être efficace dans mon travail, et avancer dans mes révisions. Je retourne également à la parfumerie aujourd'hui, et cela ne m'enchante pas particulièrement, mais je dois y aller avec un esprit positif, car cette activité occupe une partie importante dans mon équilibre. J'ai envie de développer davantage sur ce qui qui définie mon équilibre mais je n'ai pas le temps alors à demain !

XOXO,

Yvan-Arthur

11/06/2025, Jour 3

Bonjour mon cher Journal

Ce matin je repense à l'état dans lequel j'étais en septembre dernier. Je vois le chemin parcouru, et je ne peux m'empêcher d'être fier. je ne suis pas fier parce que je me dis que je suis arrivé, et que tout es gagné. J'ai encore tant de choses à accomplir, donc je sais que le chemin est encore long. Je suis fier parce que pour une fois, j'ai la preuve concrète et réelle qu'avec du travail et de la détermination, on peut avancer dans la vie. Après avoir présenter mon projet à Paris, vendredi dernier, j'ai bien senti que tout le monde n'était pas nécessairement convaincu par mon idée. J'ai alors été saisi par le doute, et si ce n'était pas une bonne idée, et si c'était de la merde. Mais peu importe, l'idée en elle-même peu évoluer, et le projet changer de direction, mais j'ai confiance dans coeur de cette idée. Avec le temps, ça va devenir plus complet, et je saurai mieux la formuler. Pour l'instant, je suis reconnaissant que cela puisse intéresser ceux que cela intéresse, et je garde à l'esprit que ça va être un travail de longue haleine. Je dois encore me désentraver, me libérer davantage du regard de l'autre, de la peur d'essayer, et de celle d'échouer. Je dois oser, tenter, échouer, et ressayer. Je suis le seul à vraiment prendre la mesure de ce que j'ai commencé. Personne d'autre ne peut saisir l'importance de ce que je fais. La route sera longue, mais je suis confiant qu'avec toute la persévérance du monde, et l'agilité nécessaire, je peux construire la communauté parfaite pour le type de contenu que je propose.

XOXO,

Yvan-Arthur

12/06/2025, Jour 4

Bonjour mon cher Journal

Je me suis couché un peu tard hier soir, et j'ai pensé avant de m'endormir que j'allais m'en vouloir le lendemain. Mais tout compte fait, je ne m'en suis pas voulu. J'ai passé un très bon moment au téléphone avec mon amie et c'était l'occasion d'aborder des sujets que je n'avais pas encore abordé frontalement avec une personne avant. Donc ça en valait largement le coup de veiller plus tard. Et ce matin, ma séance de running a été vraiment agréable. Pour la première fois je courrais en écoutant un podcast. J'ai l'impression que ça aide à laisser son esprit vagabonder, et la concentration sur l'effort est plus naturelle. J'écoutais une série sur les contes de notre enfance. Je ne connaissais pas cette émission, La marche de l'histoire sur France Inter mais je la recommande grandement. L'épisode qui m'a le plus saisi est celui sur Barbe Bleue. Puisque je ne travaille pas aujourd'hui j'ai le temps de prendre le temps, et ça ne me déplait pas. Je fais les choses avec une certaine nonchalance depuis le réveil, et j'aime bien. Depuis que le site est public, et que le livre est sorti, j'ai le sentiment que petit à petit, je commence à réaliser mes rêves d'enfant. Je suis dans le même temps angoissé parce que je ne sais pas trop comment m'y prendre pour développer la suite.

Sinon, rien à voir, mais je suis persuadé que l'amour sera certainement la plus grosse surprise de ma vie. Je ne saurais comment l'expliquer, mais je sens depuis tout petit que l'univers me pousse dans une certaine direction, et malgré tout ce qui a pu se passer dans ma vie de complètement inattendu, au fond je savais quelle était la direction que je prenais. Mais en ce qui concerne l'amour, j'ai toujours été perdu, et ça ne risque pas de changer aussitôt. Je suis juste inapte dans ce domaine. Je ne m'en désole pas, ou plus, car je sais maintenant que cela veut dire que le plot twist sera assez salé. J'ai décidé, aussi en partie grâce à la discussion que j'avais hier soir au téléphone, que j'arrête définitivement de chercher l'amour. J'arrête définitivement les plans cul, et j'arrête même de courir après des hommes qui ne sont pas disponibles, ce qui était ma grande spécialité. En disant cela je réalise que je dois donc laisser mourrir ce que je ressens pour mon prince. Je sais maintenant que jamais il ne se mettra en couple avec moi, ça ne sert donc à rien que je garde au fond de moi tout ça, car ça me brûle de plus en plus. Et pour ce qui est de l'attirance physique, heureusement que nous ne nous voyons pas souvent parce que ce serait encore plus dur. A Paris, lorsque je l'ai revu, ça a été très difficile de rester là assis à côté de lui sans pouvoir l'embrasser. Et plus tard dans notre soirée, je me suis retenu de lui dire que sa simple présence me donnait une érection. Il a un tel pouvoir sur moi que je parviens toujours pas à expliquer. Il l'ignore mais il pourrait facilement obtenir ce qu'il veut de moi. Cela me surprend d'autant plus que je suis maître de ma vie, et j'ai beaucoup de mal à lâcher prise, à perdre le contrôle. Mais pour sauvegarder la réelle amitié qui existe entre nous, je dois renoncer à tout ça. Ce n'est qu'un ami, et qui plus est, son coeur, et sa queue appartiennent déjà à quelqu'un d'autre. Mais du coup, je disais, l'amour sera la grande surprise de ma vie. Pour l'instant, je n'ai eu des aventures, ou des histoires, qu'avec des hommes qui n'étaient pas fait pour moi, et je crois que je les choisi exactement pour cette raison. Je sais au fond que le jour où je serai pleinement amoureux d'une personne qui m'aimera en retour avec la même intensité, l'énergie que nous allons créer ensemble sera tellement puissante qu'elle risque de nous souffler tous les deux si on est pas prêt. J'ai beau avoir de la maturité sur certains points, je ne suis pas encore mature pour être amoureux. Je suis un fou, un loup, un sauvage, un malade, et généralement pour ce type de personne, l'amour c'est une chose violente et surpuissante qui n'arrive qu'une fois car le coeur est trop fragile. Alors je souhaite que l'amour m'arrive tardivement dans la vie, sinon je suis mal barré. Et je sais que ce sera la grande révolution de ma vie alors j'espère que la personne de qui je tomberai amoureux sera aussi sauvage et folle que moi, ce n'est que comme ça qu'on saura se dompter. Je disais récemment à un ami que l'amour chez moi passe par le pacte, et je crois ne pas me tromper sur ce point. Alors pour reformuler ce que j'ai dis quelques phrases plus haut, je saurai que j'ai trouvé l'amour, quand j'aurais rencontré la personne assez folle pour pactiser avec moi. Quand je lirais dans les yeux de cette personne qu'elle est prête à ne me quitter qu'à la porte de la mort.

XOXO,

Yvan-Arthur

13/06/2025, Jour 5

Bonjour mon cher Journal

Ce matin, j'ai eu un réveil assez paisible, même si je ne parviens pas encore à vraiment à me réveiller à 6h comme avant ma semaine de vacances, je sens que ça va mieux. Il faut complètement réorganiser mes soirée je pense. aller au lit encore plus tôt, ce qui reviendrait à réduire mes lectures du soir, ou tout simplement à réduire le temps de flottement.

Je n'aime pas me penser comme un personne jalouse, mais en visitant la page Linkedin d'un mec que j'ai rencontré durant ma première année de droit à Assas, j'ai eu le seum de constater qu'il est actuellement à Harvard. Je ne suis pas jaloux de sa position, je suis plutôt frustré de ne pas encore pouvoir prétendre à une telle position. J'ai toutefois conscience que je suis en train de travailler pour atteindre une position comparable. Ce n'est pas même pas une question d'ambition, c'est juste que c'est le chemin de ma vie à moi. Je le sais aujourd'hui. Et j'accepte ma destiné. Certain ne le comprendrons pas, mais moi je comprends et c'est le plus important.

Je finis à peine la rédaction de la page de journal du jour. Ce matin je n'ai pas eu le temps. Rien à signaler sur la journée à part que ce fut dense et plein.

XOXO,

Yvan-Arthur

14/06/2025, Jour 6

Bonjour mon cher Journal

Je me suis réveillé d'excellente humeur ce matin. Hier soir, j'ai commencé une nouvelle routine qui semble porter ses fruits pour l'instant. Il me reste à l'éprouver sur les jours à venir, pour vraiment constater son efficacité. On est samedi, et pourtant j'ai l'impression d'être lundi. Non tout compte fait, j'ai l'impression d'être dans un jour sans nom, et sans date. Juste une journée agréable. Dans les prochains jours, je vais commencer à planifier méticuleusement les révisions et mon travail en général. Je suis dans une énergie fabuleuse. Je ne sais pas si ça t'es déjà arrivé, de sentir au fond de toi l'éclosion de quelque chose qui bourgeonnait depuis longtemps. Et bien c'est ce qui m'arrive en ce moment. Je sens naître à l'intérieur de moi une profonde et réelle aptitude à l'instruction supérieure. Cela me met en joie.

XOXO,

Yvan-Arthur

15/06/2025, Jour 7

Bonjour mon cher Journal

C'est un dimanche assez étrange aujourd'hui. hier je me suis couché un peu tard, mais ce matin je me suis levé très tôt avant de me recoucher car j'ai réaliser que j'étais trop fatigué pour poursuivre mes révisions. Je suis inquiet pour mon amie qui semble aller mal, et je me retrouve dans la posture où je ne sais pas comment lui venir en aide. je crois qu'elle n'a pas besoin de mon aide, mais dans le même temps je ne peux réfléchir que selon ces termes, à savoir que je ne peux m'empêcher d'essayer de trouver une solution lorsque l'on me présente un problème. Et ce caractère est d'autant plus exacerbé lorsqu'il s'agit de personnes que j'aime. J'aimerais être à Paris pour la consoler et juste passer du temps avec elle mais ce n'est pas possible. Alors j'essaye d'être présent à distance. Je pense que projeter mon esprit vers le sien afin de la soutenir spirituellement peut à la marge s'avérer utile. Je suis sans cesse confronté à la question de l'utilité. J'ai autrefois eu un problème avec ça, mais je l'accepte aujourd'hui, j'accepte le fais de me voir comme ce que je suis, à savoir un solutionneur. Je ressens le besoin constant d'arranger les choses, de régler les problèmes. C'est ainsi que je suis et c'est tout à fais normal. Ce matin je n'ai pas été très efficace, mais je vais me rattraper cette après-midi. Je parle de travail bien évidemment !

XOXO,

Yvan-Arthur

16/06/2025, Jour 8

Bonjour mon cher Journal

Un matin joyeux et fécond. Voilà comment je qualifierais ce début de journée. Ma séance de sport a été efficace, et je sens ma nette amélioration. Mes foulées sont plus souples et amples, et mon rythme est maitrisé. Encore 4 séances, et je pourrais passer à 50 min de course non interrompue. Je suis dans une bonne lancé alors je vais continuer mes efforts. surtout la clé c'est de ne pas se précipiter. D'avancer tout doucement !

XOXO,

Yvan-Arthur

17/06/2025, Jour 9

Bonjour mon cher Journal

Belle journée en perspective. Hier soir j'ai enregistré les épisodes de mes petites lectures vespérales. Je suis content d'avoir pris de l'avance là dessus. Il faudrait consolider cette avance. J'ai également eu un appel téléphonique avec un ami avec qui on a parlé de stratégie de lancement pour le site. L'appel était super intéressant. Ça m'a conforté sur les idées que j'avais eu, et sur le fait qu'il faut impérativement changer le modèle et mieux cibler le public que je souhaite toucher. Il a mentionné la perspective de faire des lives twitch ce qui m'a surpris car je n'y avais pas du tout pensé, et je réalise que ça pourrait être une très bonne idée. Et maintenant que j'ai un peu plus la main sur Cap Cut, je peux vraiment commencer à envisager le développement d'un format plus long. L'idée du podcast pourrait donc vraiment être pas mal. Je dois encore me faire la main sur tous les logiciels, et sur comment m'adresser à ma future communauté, mais sinon je suis sur la bonne voie.

Je suis assez inquiet de mon niveau de rigueur des derniers jours. Alors que je suis vraiment sur un rythme assez soutenu, je parviens à faire tout ce que j'ai envie de faire. Je lis en ce moment cinq livres, dont un en italien sur les livrets d'opéra et la musique de Verdi, et dans le même temps je continu de produire le contenu pour le site et pour les réseaux, tout en révisant mon droit constitutionnel et mes notions de sciences politique, et sans oublier que je travaille toujours à la parfumerie. Je ne suis pas encore d'une grande efficacité dans e droit constitutionnel, mais je sens que ma force de travail ne cesse de s'accroître. Bientôt je pourrais travailler plus que ma mère et ma grand-mère réuni j'en suis persuadé. Cependant, alors que je me suis juré d'oublier ce que je ressens pour l'homme qui occupe mes pensées, je ne peux m'empêcher de le voir partout. Je sais que je ne lui manque pas autant qu'il me manque, mais rien n'y fait je pense tout le temps à lui. J'en suis au point où je me dis que j'aurais préféré annuler mon diner de lancement le vendredi de la semaine où j'étais à Paris pour passer la soirée avec lui. On se serait plus amusé j'en suis certain. Et puis je me repasse en boucle nos discussions du soir où je l'ai vu. Mais pas seulement, je me souviens aussi d'une discussion que nous avons eu l'été dernier juste avant son départ pour les vacances. Penser à lui devient épuisant, et surtout j'en viens à me poser des questions du genre : quel position préfère-t-il au lit ? est-ce qu'il voudrait que je sois plus comme-ci ou plus comme-ça ? Je sais qu'il m'aime pour ce que je suis donc je ne cherche pas à changer, mais sexuellement comment m'aimerait-il ? Je sais qu'il est à Paris pour encore quelques semaines pour son stage, et je n'ai qu'une envie c'est de prendre un train pour monter le voir un ou deux jours le temps d'un diner. Juste pour un perdre un instant dans son regard qui est toujours un peu ailleurs. Juste pour revoir son sourire un peu crispé que j'aime tant parce qu'il fait ressortir sa mâchoire. Je me faisais la réflection hier soir, mais j'aimerais juste trop lui faire un câlin. Le soir du diner de lancement, il s'est passé un truc qui m'a chambouler. Au moment de partir, alors que j'allais lui faire la bise en toute politesse, il a prit l'initiative de me faire une embrassade pour me féliciter. Je ne m'y attendais pas et ça ma secoué. J'étais physiquement proche de lui et son coeur battait contre le mien un moment. Et tout ça m'inquiète car alors que je suis de plus en plus efficace dans mon travail, et que mes capacités intellectuelles sont de plus en plus en train de s'épanouir, j'ai jour et nuit mon joli prince dans la tête. Ce que je ressens pour lui menace ma concentration, et je ne peux pas lui dire la vérité. Et dire qu'au début de notre relation, je m'étais dis qu'enfin j'allais pouvoir construire une réelle amitié avec un mec hétéro sans développer des sentiments parce que je ne ressentais aucune attraction. Et bien c'est foutu. Je ne saurais pas expliquer ce qui s'est passé. Physiquement je l'ai toujours trouvé beau, mais ce n'était pas mon style de mec pourtant. Si je devais le comparer avec "Simon", physiquement ils n'ont rien de semblable, néanmoins, aujourd'hui, je suis mille fois plus attiré sexuellement par mon prince que "Simon". Je ne compte plus les rêve érotique que j'ai eu avec lui... Il m'est arrivé de lui partager des petits bouts de ces rêves, sans jamais révéler ce qui s'y déroulait réellement parce que je n'ai pas envie de le perdre en le mettant dans une situation inconfortable, mais j'en meurs d'envie. En sommes je suis dans la merde et je ne sais pas comment m'en sortir. Si je ne ressentais pas quelque chose que je sais réel et profond, je pense que je ferais tout pour arrêter notre relation mais je ne peux présentement pas envisager ma vie sans lui dans les parages. Je dois juste être fort et résilient. Ça finira par me passer j'en suis certain. Force de l'esprit et résilience doivent être les maîtres mots. Bon je dois aller me doucher maintenant alors ciao !

XOXO,

Yvan-Arthur

18/06/2025, Jour 10

Bonjour mon cher Journal

Je ne suis pas très satisfait de moi ce matin car j'ai passé trop de temps à ne rien faire au réveil. Je savais que je n'aurais pas du ouvrir Instagram, mais je l'ai fait et je me suis laissé distraire. Je dois rattraper ma conduite pour le reste de la journée alors pas de temps à perdre je me remets au travail.

XOXO,

Yvan-Arthur

19/06/2025, Jour 11

Bonjour mon cher Journal

Je reviens de ma séance de running du jeudi matin. Avant d'y aller, alors que j'étais d'humeur bougon au réveil, j'ai reçu petit message simple de mon prince, et cela m'a mit en joie. Alors je suis à présent dans de belles dispositions pour attaquer la journée.

Je réfléchissais ce matin aux engrenages de mon esprit. Je comprends peu à peu comment je pense et conçois les choses. l'aventure de mon site internet m'en a fait la preuve. Je m'explique. Pendant longtemps, j'ai chercher à comprendre comment fonctionner mon mécanisme de réflexion. Je me souviens qu'en primaire, il arrivait souvent que, interrogé par la maîtresse, je donne les bonnes réponses sans néanmoins être en mesure d'expliquer comment j'avais obtenus ces réponses. Lors des évaluations, j'étais parfois confronté à la même difficulté. Ce qui d'ailleurs conduira ma maîtresse de CM2 Mme Belicard, à me soupçonné de tricherie. Inutile de préciser que jamais je n'ai tricher de mon existence, car j'ai réaliser très tôt que cela demandait une agilité, et une témérité dont je suis totalement dépourvu. En étant initié à la méthode, dans les différentes matières, tout au long du collège jusqu'au lycée, je demeurais récalcitrant à l'incorporation complète et entière de la chose dans mon processus de travail. Il faut dire que j'ai toujours aimé faire les chose à ma manière, et ce depuis la maternelle. J'avais déjà eu des indices sur comment fonctionne mon mécanisme de réflexion dans le passé, cependant étrangement, je ne suis jamais parvenu à véritablement saisir le tableau dans son entièreté avant lundi dernier. Je disais donc que la création du site internet, et la stratégie que j'ai déployé pour son lancement m'ont permis d'enfin comprendre comment marche la salle des machines. Il s'avère que lorsqu'une problématique m'est posé, ma ménagerie cérébrale, par le biais d'associations d'idées rapides, et grâce à une aptitude à projeter facilement mon esprit dans un avenir hypothétique, parvient à produire une réponse, une solution. La réponse est toujours perfectible, mais avec l'expérience de vie pour preuve, j'estimerais son niveau d'aboutissement habituel à environ 60%. Les 40% manquant ne sont atteignables que lorsque, grâce à une méthodologie précise, cette fois en pleine conscience de mon processus réflexif, je déconstruis étape par étape la réponse qui m'est venu dans un premier temps naturellement. Après la déconstruction, phase durant laquelle je dois comprendre comment je suis arrivé à la première réponse, vient la phase de reconstruction. Cette dernière me permet de réorganiser les éléments constitutifs de la première réponse brute, et de mobiliser de nouveaux éléments en complément des précédents. Et enfin, vient la phase de formulation de la réponse définitive. Certains, à la tête mieux rangée que la mienne, parviennent à la réponse sans passé par la première étape de déconstruction, ils sont ainsi généralement plus efficace, et risquent moins souvent le hors sujet. Je dois reconnaître que j'ai longtemps envié chez eux cette facilité que les dieux ne m'ont pas octroyé. Cependant, je sais aujourd'hui, que pour dépasser la simple excellence et prétendre au brio, au génial, il faut souvent passer par l'étape de déconstruction de son idée, afin de mieux l'enrichir par la suite. Alors je n'ai rien à envier à personne, je dois juste apprendre à dompter ma ménagerie cérébrale, et cela passe par l'exercice. Il faut m'exercer encore et encore, car ma condition exige deux fois plus de travail. Ma nouvelle religion est dorénavant celle des petits pas, car c'est en étant patient et méticuleux que l'on peut véritablement prendre de la distance vis à vis d'une idée brute, afin de la repenser, puis de la reformuler

XOXO,

Yvan-Arthur

20/06/2025, Jour 12

Bonjour mon cher Journal

J'ai eu un réveil très progressif ce matin. Certainement parce que je me suis couché à plus de minuit hier soir. Hormis ma meilleure amie, je pense que je ne devrais plus ni passer ni accepter de coup de fil après 9h30 du soir. Aujourd'hui je suis donc sous le signe de la lenteur. Je commence véritablement à mettre en place ma stratégie des petits pas. Sinon je n'ai rien d'autre à raconter.

Ah si ! Hier j'ai été très maladroit avec l'homme qui occupe actuellement mes pensées je pense qu'il doit me trouver ridicule.

XOXO,

Yvan-Arthur

21/06/2025, Jour 13

Mon cher Journal

Enfin je parviens à approcher l'intensité de travail que j'avais envisagé. Ce matin, tout a été si fluide. Je me suis même levé à 5h44 le naturellement du monde, avant d'attendre que mon réveil sonne à 6h15. J'ai fait comme il se doit toutes les lectures matinales, et j'ai travaillé mes révisions. Le secret c'est me coucher encore plus tôt, et surtout le matin ne penser à rien. Je fais le constat que lire mon atlas sur la Russie le matin, est en fait une excellente idée. Le soir j'ai l'esprit trop saturé. Ce matin, j'étais en quête du roman que je vais lire ce mois-ci, même si je m'étais déjà assigné la lecture du Rapport Brodeck de Philippe Claudel, n'aimant pas vraiment le style, j'ai décidé de changer. Ainsi je cherchais quoi lire, lorsque je suis tombé sur l'Automne du Patriarche de Gabriel Garcia Marquez. C'est peut-être parce que je n'étais pas encore en possession de toutes mes capacités intellectuelles, mais j'ai trouvé me début de ce roman illisible et complètement à côté de la plaque. Je reprendrai sa lecture dans quelques mois pour voir si ça passe mieux. On dit qu'il est génial, alors je me dois de lui donner une deuxième chance. J'arrive bientôt la fin du livre que m'a offert une amie d'Assas, Ritchie de Raphaëlle Bacqué, je dois dire que ce livre m'a vraiment bouleversé. J'en ferai une critique dans la section des recommandations. Et pour le roman du matin, je vais me forcer à finir le Rapport Brodeck, et après je lirai Semprun. Puisque je m'ennui parfois les matins où je ne travaille pas, je pourrais me lancer dans la traduction de contes populaires italiens pour enfant. J'ai un super recueil que j'ai lu le mois dernier, qui me donne très envie de le traduire. Il faut que j'aille à la douche à présent.

XOXO,

Yvan-Arthur

22/06/2025, Jour 14

Mon cher Journal

J'ai passé une super matinée et je passe pour l'instant une après-midi merveilleuse. J'avance dans mon travail et cela me comble de joie. J'ai commencé la traduction du recueil de contes italiens, et mon rythme est très soutenu depuis ce matin.

XOXO,

Yvan-Arthur

23/06/2025, Jour 15

Mon cher Journal

Ce matin super séance de sport ! Motivation au max ! Encore moins de distraction ce qui est top ! J'ai juste été surpris par le fait que mon temps d'écran moyen journalier sur la semaine dernière a augmenté. Mais je crois que cela s'explique par le fait que je travaillais toute la semaine, et je faisais des journées longues à la parfumerie. Mais sinon je commence à progressivement développer un nouveau rythme qui devrait me mener à une certaine excellence d'exécution de toutes mes tâches. J'en viens aussi à réaliser que bientôt, je vais devoir augmenter la cadence puisque l'été va passer à une vitesse folle. Le prochain objectif, c'est de découper mes toutes mes journées en tranche de 2h. Et chaque paire d'heures devra à l'avenir être occupée. Comme je le disais, tout doit servir mon objectif principal du moment, qui pour l'instant est la réussite de ma première année de droit avec mention.

XOXO,

Yvan-Arthur

24/06/2025, Jour 16

Mon cher Journal

Ce matin, je suis rempli de joie. La vie me semble pleine d'espoir et de promesses. Hier soir je suis pourtant laissé aller à un peu de mélancolie, et d'auto apitoiement. Je dois reconnaitre que le deuxième ne me va absolument pas. Je suis un homme d'action, et de solution. Il faut avancer, et ne jamais regarder en arrière. Les contours de ma méthode se dessine jour à après jour. J'ai même trouvé un nom pour ça : La chinese scale method. Pour tout ceux qui sont des amateurs d'actualité économique et géopolitique savent de quoi je parle. Je vais donc appliquer cette méthode à mon entreprise pour aller décrocher les meilleurs diplômes en droit du pays et les plus encore qui sait ? C'est ma méthode de travail à présent, répétition à n'en plus pouvoir, apprentissage de masse, mise en collaboration des différents savoirs. Le but, faire tout avec précision, efficacité, et érudition. J'ai maintenant une autre approche de l'excellence. Il s'agit plus comme on me l'a appris en grandissant d'écraser les autres, il s'agit d'être la meilleure version de moi-même. Comme un LLM, je dois constamment me mettre à jour, pour être au maximum de mes capacités. Et quelle est la clé de l'apprentissage ? la répétition. Plus je répèterai mes exercices. La prochaine étape c'est la constitution d'un planning. Mais il faut encore que je trouve le moyen d'en construire un qui me ressemble pleinement.

Je voulais aussi parler d'un ami, dont je me suis rendu compte récemment de l'extrême valeur. Je crois en notre relation, et j'ai envie que nous grandissions ensemble. C'est le seul ami que je n'ai pas rencontré par le biais d'un autre ami. et en plus c'était à l'époque où je travaillais comme serveur. Je l'aime beaucoup, et donc je dois plus investir de mon temps pour nourrir cette relation qui promet !

XOXO,

Yvan-Arthur

25/06/2025, Jour 17

Mon cher Journal

Je me réveille de plus en plus tôt. Ce matin, à 4h12 j'étais debout. Il a fallu me rendormir pour ne pas m'épuiser trop tôt dans la journée. Mon métabolisme cherche à se stabiliser autour d'une nouvelle routine de sommeil. C'est très positif car cela veut dire que bientôt je pourrais sans peine me lever vers 5h. Ce serait un gain de temps fabuleux pour faire toutes mes activités.

Hier j'ai repris contact avec un homme qui a été mon amant le temps de quelques semaines. Je me souviens que c'était un homme merveilleux, et surtout un homme qu'il me fallait, mais nous nous sommes rencontrer à la mauvaise période. Je n'étais absolument pas prêt à me retrouver dans une relation et j'étais tellement perdu que ça ne pouvais pas fonctionner. J'aimerais beaucoup le compter parmi mes amis. Si là est la volonté de mon dieu alors cela se fera.

Encore une journée qui commence merveilleusement. Je suis depuis le réveil d'une efficacité intéressante qui me plait. J'ai toutefois été un peu distrait à deux ou trois moments mais rien d'alarmant. Il est 9h08 et j'ai presque tout fait avant de me mettre à bosser sur le droit constitutionnel.

Hier soir en quittant la parfumerie, je suis tombé nez à nez avec un garçon qui me fait la court depuis trois semaines. C'était assez fort comme moment puisque j'ai eu à l'instant où ma main entrait pas la sienne une belle érection. Je sais que je ne devrais pas dire ça, mais puisque je ne sais jamais ce que ressent vraiment avec les hommes, je me fie à mon pénis. S'il se dresse à la vue d'une personne, ou au simple touché, cela veut dire que ce que j'éprouve est réelle et qu'il ne s'agit pas juste d'un jeu de séduction. Jeu auquel j'ai trop souvent joué dans le passé en sachant au fond que je n'éprouvais rien de sincère. Je suis censé revoir le jeune homme aujourd'hui, je l'ai invité à revenir à la boutique m'acheter un parfum. Je verrais bien ce qu'il en est . Je serai peut-être déçu, mais je prend le risque d'être déçu.

XOXO,

Yvan-Arthur

26/06/2025, Jour 18

Mon cher Journal

J'ai eu une nuit très agitée du fait de l'orage. Alors qu'il est très rare que je me lève dans la nuit, je me suis levé trois fois cette nuit. par conséquent, mon réveil était un peu cotonneux, et ma séance de running du jeudi été moins intense. Je sentais que mon corps n'était pas tout à fait au point alors j'ai adapté mon rythme, pour adopter une cadence plus lente. ce fut une sage décision, si je n'avais pas écouté les signes de faiblesse de qu'envoyait mon métabolisme, j'aurais pu me blesser. Et je ne peux vraiment pas me permettre un accident de ce type. Après la course, j'ai réalisé que mon téléphone ne répondait plus à la charge. Heureusement il ne s'agissait que d'un chargeur défectueux, que je viens de changer pour la modique somme de 20€ ; le cauchemar.

Sinon, mes activités du matin ont été exécutées parfaitement, et il ne reste plus que je commence mes révisions du jour.

Hier soir, en quittant la parfumerie, l'intriguant jeune homme qui m'avait promis de passer n'est pas passer finalement. Je n'ai pas été déçu mais disons que le voir et lui parler n'auraient pas terni les perspectives de ma soirée.

XOXO,

Yvan-Arthur

27/06/2025, Jour 19

Mon cher Journal

Je suis debout depuis 6h30 et je n'ai pas arrêté. J'ai accompli toutes mes activités avec une grande fluidité. C'est la première fois que c'est aussi fluide et où les choses s'enchaine aussi parfaitement. Mais comme dirait ma grand-mère, il y a toujours plus parfait que parfait, alors je dois atteindre un niveau d'exécution irréprochable. Il m'arrive encore de réfléchir à ce que je dois faire dans la foulée d'une de mes activités. Tout doit être parfaitement mémorisé et maîtrisé. Avant de me coucher hier soir, je pensais au fait que je devrais certainement consacrer plus de temps en propre à mes révisions. Si je veux atteindre le niveau d'efficacité requis, c'est indispensable. C'est pour cette raison que j'intègre à mon fonctionnement la lecture en simultané de deux mémentos en introduction au droit, et en institutions juridiques. Je dois parvenir à mettre en place avant la rentrée, un écosystème de révision semblable à celui dans lequel je baignerai toute l'année. Plus je serais en mesure de naviguer entre les différentes matières, en produisant la quantité de travail nécessaire pour réussir avec brio leurs examens, plus je serai prêt pour ma grande aventure académique qui commence le 1er septembre prochain. Je me dis que j'ai la chance de pouvoir tout recommencer à ma guise, et je suis très reconnaissant de cette chance qui m'a été octroyée, et qui est aussi le fruit de mes efforts. Ce qui va le plus me manquer à partir de septembre c'est probablement le temps que j'ai encore aujourd'hui, et qui me permet de nourrir mon esprit sans trêve. J'étais encore en joie hier soir en constatant que j'ai passé une bonne partie de mon après-midi à lire une enquête détaillé du milieu de affaires chinois du début des années 2000. En observant tout ce que j'ai fait depuis un an, je me dis qu'en terme de stimulation intellectuelle non contrainte, cette année a certainement été l'année la plus féconde de mon existence, aprè bien sûr l'année de mes 12 ans, où je lisais le Suicide de Durkheim, entre une poésie de Rimbaud, et un essai de Badinter.

Je suis très heureux ce matin. D'autant plus heureux que mes voisins oiseaux, qui sont habituellement assez bavard, le sont encore plus ce matin, et ont littéralement décider de former un orchestre sur les toits à deux pas de ma fenêtre. Je remercie le ciel pour la paix qui est la mienne.

XOXO,

Yvan-Arthur

30/06/2025, Jour 22

Mon cher Journal

Hier fut une journée de détente et en même temps de travail. Même si mon travail était en grande partie désorganisé. Je pense qu'i est préférable que je continu à faire mes activité du matin avant de travailler sur autre chose parce que ça structure assez bien le reste de ma journée.

Sinon mon date a été ludique et insignifiant.

Ce matin je ne suis pas allé courir car je sens que ma cheville gauche est en état de stress, du fait des séances précédentes qui ont été assez intenses. Et je dois citer à tout prix la blessure. Je vais reprendre jeudi avec une longue séance de 40min à une cadence plus douce.

Je crois que je commence à me détacher sentimentalement de l'homme pour qui j'ai des sentiments. Je l'aime toujours énormément, mais mes sentiments amoureux sont peut-être entrain d'être gentiment enterrés.

XOXO,

Yvan-Arthur

01/07/2025, Jour 23

Mon cher Journal

Journée agréable. Petite séance de spa, et moment hot avec mon masseur. Sinon journée un peu chaotique en terme d'organisation. J'ai pas beaucoup bossé quoi ! Il fait trop chaud !

XOXO,

Yvan-Arthur

02/07/2025, Jour 24

Mon cher Journal

Réveil qui manquait de fluidité mais ça. Hier j'ai eu un appel téléphonique avec un mai assez tard dans la nuit. Je n'aurais pas du. Ce matin séance de running très sympa alors que j'avais la flemme. Maintenant je prends mon temps et je mange. Journée de laquelle je n'attends pas grand chose.

XOXO,

Yvan-Arthur

03/07/2025, Jour 25

Mon cher Journal

Super matinée en perspective. Réveil comme il faut. J'ai remis un peu d'ordre dans mon organisation que j'avais volontairement désorganisé. Je me laisse toutefois un peu de flexibilité pour ne pas étouffer sous trop de rigidité avant la rentrée. Car c'est à la rentrée qu'il me faudra être le plus rigide et dur possible. Pour l'instant je continue à faire ce que j'ai à faire, mais avec légèreté.

XOXO,

Yvan-Arthur

29/06/2025, Jour 21

Mon cher Journal

Hier soir j'ai passé une si belle soirée. C'est tellement agréable de se retrouver dans le monde seul et qui plus est dans un endroit fabuleux. Je pense que mon baisse de moral des derniers jours était dû à la trop grande fermeté avec laquelle je me traitais. Resté cloisonné chez moi à lire te à travailler c'est merveilleux, mais il ne faut pas que cela confine à de l'autoconfinement. En sortant hier soir, j'avais conscience des risques que je prenais compte tenu de ma personnalité, cependant je suis heureux de constater que j'ai su rester raisonnable. Je n'ai bu que trois verres, je n'ai dépensé que 21,50€, et je suis rentré à minuit à l'appartement. C'est une grande victoire sur moi-même. Et puis sortir seul dans le monde, dans un lieu assez fréquenté, et ne pas avoir peur de se montrer en société accompagné seulement de sa dignité et de sa curiosité, n'est pas une chose aisée, et je suis heureux de constater que l'homme que je suis n'a plus aucun mal à le faire. Je me sentais pleinement légitime et j'étais bien là où j'étais. Ce qui est merveilleux avec ma vie dans cette ville que je commence à beaucoup aimer, c'est que je peux tout faire à pied puisque j'habite le coeur Renaissance de la ville, là où tout se trouve pour mon plus grand bonheur. Avant mon séjour à Paris au début du mois, je ne m'étais permis aucune sortie, aucune distraction, avec raison je pense. Je m'étais donné pour objectif de ne boire un peu et de ressortir à nouveau seulement lors de mon retour à la capitale. Néanmoins, je prends acte aujourd'hui que ma vie n'est définitivement plus à Paris. Je dois donc penser mon temps dans cette nouvelle ville en incluant des moments de repos et de jouissance. C'est pour cela que j'ai décidé que dorénavant, je me ferai une sortie mensuelle où je me permet de m'écarter un peu de ma rigueur habituelle tout en étant raisonnable te responsable. Ainsi, je pourrai sortir un samedi par mois, avec un budget limité à 50€, et je devrai être chez moi au plus tard à 2h du matin. Je dois rester vigilant car à tout moment le gamin irresponsable que j'ai pu être peu pointer le bout de son nez. Pour me prévenir une telle catastrophe de se reproduire, je devrai donc faire très attention à qui je fréquenterai à partir du mois de septembre. Il n'y a rien de pire qu'une mauvaise fréquentation, donc il fait toujours s'en prémunir.

Ce matin ma joie était totale lorsque je me suis réveillé sans la moindre difficulté à 6h15 comme toujours et que je suis allé faire une séance de running pour me décrasser. J'étais d'autant plus heureux qu'hier soir, histoire d'être réaliste, avant de m'endormir à vers 1h30 après une bonne douche et une masturbation indispensable, j'avais prévu mon réveil pour 9h30 car je pensais que cela allait être indispensable. Mon corps ma donné tord. Il est habitué à se levé à 6h et il se lève naturellement à la même heure tous les jours maintenant. Aujourd'hui j'ai beaucoup de travail, et j'ai un date alors je vais m'arrêter ici, puisqu'il me faut finir mes révision, bosser sur le site, faire le ménage, et aller à la laverie avant mon date de 4h30.

XOXO,

Yvan-Arthur

28/06/2025, Jour 20

Mon cher Journal

J'ai commencé ce matin ma séance de running du samedi matin. C'était rapide et intense. J'en avais besoin. Hier soir a été une soirée assez épouvantable. J'était tellement triste et je me sentais si seul. Je voyais tout en noir, et je ne pouvais m'empêcher de pleurer. Je réalise que c'est ce même sentiment qui dans le passé m'a conduit à adopter des comportements détestables. Je dois aussi mentionner le fait que mon incesteur est à nouveau entrer en contact avec moi. C'est vraiment personnage pathétique. Il a essayé de solliciter mon aide financière, ce qui est absolument ridicule. Je pense que je vais le bloquer définitivement maintenant que j'ai enregistré ses aveux. Cette affaire m'affecte toujours beaucoup. Ce sera certainement le cas jusqu'à ma mort.

Aujourd'hui, je prends une matinée de repos. J'ai besoin d'un temps de souplesse, alors je reprends les révisions demain.

XOXO,

Yvan-Arthur

04/07/2025, Jour 26

Mon cher Journal

J'ai passé une nuit horrible. Ce matin je me suis réveillé à 7h30, ce qui est un écart non négligeable. J'ai fait une séance de running assez longue en écoutant un podcast sur l'histoire de Charles Quint et de la conquête des Amériques. C'était passionnant. J'ai pris un petit déjeuner délicieux. Et maintenant je suis couché dans mn lit. Je ne sais pas encore quoi faire ce soir. J'hésite encore entre un beau trentenaire, et une soirée sushi film.

XOXO,

Yvan-Arthur